In elke goede relatie komen ruzies voor, want we zijn het niet altijd met elkaar eens. Het uiten van emoties en meningsverschillen is goed, maar het wordt een andere zaak als de borden en kopjes daarbij door de woonkamer vliegen. Het is mogelijk om ruzie te maken zonder dat het schadelijk is voor je relatie, volgens relatietherapeuten en psychologen.
Volgens onderzoekers is het namelijk niet de frequentie, maar de methode van ruzie maken die puur vergif voor je relatie kan zijn. De manier van communiceren tijdens een meningsverschil is dus essentieel voor de overlevingskansen van je liefdesrelatie. In dit artikel nemen we een onderzoek van het Gottman Institute onder de loep.
De vier ruiters van de Apocalyps, volgens Dr. John Gottman
Dr John Gottman is een Amerikaans psychologisch onderzoeker, die ruim 40 jaar onderzoek heeft gedaan naar de psychologie achter huwelijken en scheidingen. Hij deed uitgebreid onderzoek naar communicatie in relaties en kwam erachter waarom er vaak kopjes en borden door de kamer vliegen tijdens een ruzie.
De gerespecteerde hoogleraar aan de Universiteit van Washington vergelijkt vier slechte communicatiepatronen met de ‘vier ruiters van de Apocalyps’, verwijzend naar de boodschappers van de dag des oordeels in het Nieuwe Testament. Als de onderstaande patronen aanwezig zijn, is de kans op het einde van een relatie zeer dichtbij.
- Kritiek: de partner aanvallen op de persoon, in plaats van specifiek gedrag te benoemen. (Bijvoorbeeld: “Jij bent een lui persoon”, in plaats van “Ik baal ervan dat dit klusje nog steeds niet is gebeurd”).
- Minachting: dit is de ergste en meest destructieve. Je plaatst jezelf boven je partner, door hem of haar bijvoorbeeld publiekelijk te vernederen, of sarcastische opmerkingen te maken met het doel je partner zich waardeloos te laten voelen.
- Defensiviteit: Jezelf indekken en de schuld terugkaatsen. Bijvoorbeeld door te zeggen “ik deed dit omdat jij..”. Mensen doen dit al snel in een relatie, maar het is verre van gezond. Het is een gebrek aan zelfreflectie en de partner in kwestie voelt zich niet gehoord.
- Negeren: door jezelf emotioneel af te sluiten, wordt een gezonde communicatie binnen een relatie onmogelijk. Weglopen of een conflict ontlopen verhoogt de spanning. Het is niet erg om even uit een conflict te stappen, maar praat het altijd uit, zonder verwijten.
Ruzie in een relatie op een gezonde manier oplossen
Als jij jezelf bewust bent van de bovenstaande communicatiepatronen, ben je al een stap verder in het oplossen van een relationeel conflict. Volgens Gottman is de benadering van de partner in de eerste minuten van een ruzie bepalend voor het verloop ervan. Hij noemt het ‘de zachte start’ van een conflict.
Het is een techniek waarbij je een probleem aankaart zonder de ander aan te vallen. Je kunt op een rustige manier het gevoel benoemen dat je op dat moment ervaart. Emotieregulering is hierbij het grootste probleem, want mensen doen en zeggen vaak domme dingen als ze boos of geïrriteerd zijn.
Ben je te boos? Spreek dan met je partner af dat je even 20 minuten tijd nodig hebt om af te koelen, zodat er daarna een constructief gesprek mogelijk is. Tijdens dit gesprek probeer je actief te luisteren naar wat je partner te zeggen hebt en probeer je jezelf in te leven. Nogmaals, het draait allemaal om communiceren, want in een ruzie luisteren veel mensen alleen naar zichzelf.
Waarom ruzie maken juist goed is
Het klinkt wellicht een beetje tegenstrijdig, maar volgens psychologen is de afwezigheid van ruzie in een relatie juist een slecht teken. Als partners ruzie vermijden om de goede vrede te bewaren, worden irritaties opgekropt. Als dit lang gebeurt bouwt de druk zich op, tot het uiteindelijk tot een explosie komt die veel schadelijker voor je relatie is dan kleine meningsverschillen.
Ruzie is daarnaast ook een teken van betrokkenheid, die de partner onbewust zeker kan waarderen. Door ruzie te maken, geef je het signaal af dat de relatie nog steeds belangrijk voor je is. Het zijn niet de ruzies, maar onverschilligheid die de doodsteek van een relatie kan zijn. In dat geval zijn jullie vaak al emotioneel afgehaakt en is de relatie gedoemd om te mislukken. Het gerucht gaat dat vrijgezelle mannen gelukkiger zijn, maar is dat ook zo na een relatiebreuk?
Tot slot zorgt ruzie voor verbintenis. Het is niets meer dan een pittige confrontatie tussen twee belevingswerelden. Door het conflict aan te gaan, leer je de wensen, behoeften en gedachten van je partner beter kennen, wat een positieve ontwikkeling is. Maak dus vooral ruzie, maar doe het wel op een gezonde en constructieve manier.
Over de bronnen in dit artikel. Dit artikel is gebaseerd op de klinische onderzoeksresultaten van het Gottman Institute, opgericht door Dr. John Gottman. Met meer dan 40 jaar ervaring in het observeren van duizenden koppels in het zogenaamde ‘Love Lab’, is hun methodiek wereldwijd de meest erkende basis voor relatietherapie.
Ben je benieuwd naar de volledige wetenschappelijke onderbouwing of wil je zelf aan de slag met hun tools? Bezoek dan de officiële website: Gottman.com.
